«Titolo: "Agenti chimici capaci di infastidire, molestare e identificare i cattivi". Costo della fase iniziale del progetto: 7,5 milioni di dollari. Nel documento di tre pagine si ipotizzavano anche sistemi "di pessimo gusto, ma non letali" per provocare flatulenze, rendere la pelle allergica ai raggi di sole, attrarre vespe o topi, e produrre un alito pestilenziale. Ma l´idea centrale era la bomba dell´amore omosessuale».
p class="cite">Usa, gay-bomb contro i soldati nemici
Nel ´94 gli scienziati proposero al Pentagono di lanciare ordigni afrodisiaci
di ARTURO ZAMPAGLIONE
NEW YORK - Non è chiaro se alla nuova generazione di Dottor Stranamore l´idea sia venuta guardando le immense manifestazioni per il «gay pride» in giro per il mondo o seguendo le polemiche sugli omosessuali nelle forze armate americane. Sta di fatto che dai laboratori Wright dell´Air Force di Dayton, in Ohio, fu mandata nel 1994 una proposta ufficiale al Pentagono per costruire una «bomba gay», in grado di disseminare dietro le linee del nemico un potente cocktail di ormoni afrodisiaci. Attratti irresistibilmente l´uno all´altro, i soldati avversari si sarebbero fatti travolgere dalla passione. E invece di combattere, avrebbero fatto sesso.
Già da qualche anno si sentiva parlare - nel quadro delle ricerche condotte dal Pentagono nel campo sempre più importante delle armi non-letali - dei tentativi di indurre l´omosessualità a fini bellici. Sembrava però uno scherzo, una barzelletta, uno scenario fanta-militare. E invece Edward Hammond, un ricercatore di Berkeley, in California, che lavora per il Sunshine Project, un gruppo pacifista che tiene d´occhio le spese della difesa, ha ottenuto una copia della proposta della «bomba gay» attraverso il Freedom of information act, la legge che dà accesso ai documenti del governo che non siano coperti dal segreto di stato.
La proposta era intitolata: «Agenti chimici capaci di infastidire, molestare e identificare i cattivi». Costo della fase iniziale del progetto: 7,5 milioni di dollari. Nel documento di tre pagine si ipotizzavano anche sistemi «di pessimo gusto, ma non letali» per provocare flatulenze, rendere la pelle allergica ai raggi di sole, attrarre vespe o topi, e produrre un alito pestilenziale. Ma ovviamente l´idea centrale era la bomba dell´amore omosessuale.
Ai collaboratori di Robert Gates, il successore di Donald Rumsfeld alla Difesa, non è restato che confermare la vicenda, cercando solo di sminuirne il rilievo. «Riceviamo centinaia di idee», ha spiegato il capitano Dan McSweeney, del dipartimento delle armi non-letali del Pentagono. «Non tutte vengono perseguite. Anche quella dei laboratori di Dayton fu archiviata». Da allora nessun laboratorio sta lavorando sulla bomba gay, anche se non si possono escludere studi sull´uso militare di ormoni e agenti chimici. Altri ufficiali ricordano che le ricerche nei settori non tradizionali sono essenziali per mantenere la supremazia delle forze armate americane, specie in situazioni non tradizionali (ma sempre più frequenti) come il controllo delle folle.
Il solo fatto che la bomba gay fosse stata presa in considerazione - e secondo Sunshine Project in modo più serio di quanto il Pentagono sia disposto ad ammettere - ha provocato nella comunità gay reazioni irritate e al tempo stesso molti sorrisi. «Nella storia ci sono stati moltissimi casi di gay e lesbiche nelle forze armate che si sono fatti onore», ha detto Geoff Kors dell´organizzazione Equality California. «Perciò è offensivo che il Pentagono pensi che trasformando i militari in omosessuali non siano più in grado di svolgere i loro doveri. Ed è anche assurdo sotto il profilo medico, perché è stato dimostrato che l´orientamento sessuale non è modificabile».
avevo letto ma non avevo segnalato a OMB perchè mi sembra veramente una minchiata.
Certo che nun è una minchiata. Funziona eccome, che non ve la ricordate a la Parabola? Allora, presso Cafarnao ci stava un gruppo di Farisei che aspettava al varco Nostro Signore Gesùggristo. E il capo (dei Farisei, no di Gesùggristo) diceve: Mo guesto Gristo ci ha rotto i coglioni, che è sempre lì addire guello che si pò fare e guello che non si pò fare, manco fosse a Paparazzingher. E il vice capo gli dava corda, e diceve: Sì, e poi tiene anghe nu carattere di merda, diamoli na fraccata di mazzate fra capecollo, così la pianta lì.
Inzomma, si mettevano sù l'uno con l'altre e volevano propio che arrivava a Gesuggristo per farci passare nu brutte quarte d'ora.
Quand'ecche che con un rombo di tuone è apparuto AL PROFETA ZACCARIA che gli ha dette (hai Farisei, no a Gesùggristo): Ah così si fà? Ora che si aspetta dietro alli gespugli Gesùggriste per farci li Guati? Mo' ve serve ie propio.
E dal suo gonnelline como quelle di ETA BETA lu Profeta Zaccaria (che è creature diddìe) tirò fori L'ARMA FINALE "SOLANGE" e la tirò in miezze alli Farisei con un gran botto. E guando si dissip dissipet E GUANDO SI E' SPARUTA la nuvola di fumo ed è arrivate a Gesùggriste ha trovate tutti li Farisei in coda al comune per fare i DiCo e ha subite telefonate alla Amadonnina per dirci: O Mamma, indovina un po' dove li ha prese tutti quei voti a Pecocaroscagno!
Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, Osama Bin Laden diede anche l'ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista
non fu portata a termine.
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!
Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore;
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati
ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS
TOTALE!!!...
Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è
stato cancellato!!!
Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!
Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto... ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...
Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera
dovuto alle cozze!!!
Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la
sifilide (Peppe non perdona!)!!!
Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!
Carlo: se te ne vengono altre così, per piacere raccoglile in un libro che te lo compro subito!
WWW.bastardidentro.com mi limito a diffondere il verbo.
Temo di non capire la logia intrinseca del progetto.
Chi gli assicurava agli ammeregani che un esercito di omosessuali (gay army?) NON potesse fare un culo così al nemico?
Pecche nte loro mente baccate i purpi(Gay)penzano solo anchiappettasse tra loro.Inti so pessimi surdati e pessimi ommini.
Ps.le menti bacate sono degli americani mu scurdavo a specificarlo
"Chi gli assicurava agli ammeregani che un esercito di omosessuali (gay army?) NON potesse fare un culo così al nemico?"
John Wayne, sospetto...
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